200 лучших анекдотов Reader's Digest за все время

08.09.2021

Наши редакторы говорят, что эти классические шутки Reader's Digest каждый раз заставляют их смеяться. Посмотрим, согласны ли вы.

Это было признано одной из лучших шуток всех времен в онлайн-опросе 2002 года:

Два охотника находятся в лесу, когда один из них падает. Он не дышит, и его глаза остекленели. Другой парень достает свой мобильный телефон и звонит 911.

«Я думаю, что мой друг мертв!» - кричит он. "Что я могу делать?"

Оператор говорит: «Успокойся. Во-первых, давайте убедимся, что он мертв ».

Тишина, затем выстрел. Вернувшись к телефону, парень говорит: «Хорошо, что теперь?»

Время относительно

Черепаха переходит дорогу, когда ее ограбили две улитки. Когда появляется полиция, они спрашивают его, что случилось. Потрясенная черепаха отвечает: «Не знаю. Все произошло так быстро ».

Это была признана одной из лучших шуток всех времен на конкурсе шуток Reader's Digest 2010 года:

Священник, служитель и раввин хотят увидеть, кто лучше всех выполняет свою работу. Каждый из них идет в лес, находит медведя и пытается его обратить. Позже они собираются вместе. Священник начинает: «Когда я нашел медведя, я прочитал ему Катехизис и окропил его святой водой. На следующей неделе его Первое причастие ».

«Я нашел медведя у ручья, - говорит служитель, - и проповедовал святое слово Бога. Медведь был так заворожен, что позволил мне его крестить ».

Они оба смотрят на раввина, который лежит на каталке в гипсе. «Оглядываясь назад, - говорит он, - может, мне не стоило начинать с обрезания».

Остроумная вязальщица

Дорожный патрульный остановил на шоссе мчащуюся машину. Посмотрев на машину, он с изумлением увидел, что за рулем вяжет пожилая женщина.

Солдат открыл окно и крикнул водителю: «Остановись!»

Свуш!

Я бросил работу в Nike. Я просто больше не мог этого делать. - Reddit.com

Эти забавные рабочие мультфильмыбыли созданы для того, чтобы делиться ими в офисе.

(Не) печенье с предсказанием

Грустно после похорон друга, мы с женой нырнули в китайский ресторан, чтобы подбодрить меня. Сеанс хорошего самочувствия закончился, когда я прочитал печенье с предсказанием: «Скоро ты воссоединишься с хорошим другом». - Стэнли Хирбот

Запасаться

«Моя жена время от времени делает эту милую вещь, когда ходит за покупками для распродажи в следующем году». - @ cravin4

Учитель вредитель

Учитель математики: Если у меня в одной руке три бутылки, а в другой две, что у меня есть?

Студент: Проблема с алкоголем. - Laughfactory.com

Все должно сработать

«Кто-нибудь хочет купить тренажеры? У меня распродажа на выход из фитнеса ". - @johnlyontweets

Скрытый талант

Пытался организовать турнир в прятки, но безуспешно. Трудно найти хороших игроков. - Reddit.com

Заезженная пластинка

«Если бы я работал в магазине подержанных пластинок, я бы сказал каждому покупателю, что« все продажи - винил »» - @woodyluvscoffee

Безвкусица

Один веган сказал мне: «Люди, которые продают мясо, мерзкие!»

Я сказал: «Овощи продают бакалейщики». - Адель Клифф, комик

Добро пожаловать в La La Land

Голливудский продюсер звонит своему другу, другому голливудскому продюсеру, по телефону.

"Привет, как ты?" он спрашивает.

"Хорошо!" отвечает друг. «Я только что продал сценарий за 200 000 долларов. Еще я написал роман и получил от издателя аванс в размере 50 000 долларов. На следующей неделе у меня выйдет новый сериал, и все говорят, что он станет хитом. У меня большие успехи! Как ты?"

Взрыв для вашего доллара

«Если я заплачу 40 долларов за дом с привидениями, я лучше умру». - @ hodgesboi15

С возрастом приходит мудрость

«Рожайте детей, пока ваши родители достаточно молоды, чтобы заботиться о них». - Рита Руднер

Проблема отцов и детей

Мама пишет: «Привет! Сынок, что означают IDK, LY и TTYL? » Он пишет в ответ: «Я не знаю, люблю тебя и поговорю с тобой позже». Мама отвечает: «Все в порядке, не беспокойся об этом. Я спрошу твою сестру. Я тоже тебя люблю." - Laughfactory.com

Неразгаданные тайны

«Почему они закрывают ванные комнаты на заправках? Боятся, что их кто-нибудь почистит? » - Джордж Карлин

Противоугонное устройство

«Мои солнцезащитные очки отпускаются по рецепту, поэтому, если их украдут, они станут двумя незрячими людьми». - @ kimtopher22

Проблемы с курьером

Что произойдет, если вы переставите буквы MAILMEN? Они очень расстраиваются. - @dadsaysjokes

Полная и абсолютная бессмыслица

«Если бы я была Марией в « Звуках музыки » и слышала, как они поют« Как ты решаешь проблему, как Мария »на моей свадьбе, я бы сказала:« Почему ты поешь эту мерзкую песню обо мне и почему все ты это знаешь? » - @brotigupta

Долгое время впереди

«В условиях карантина марихуана разрешена, а стрижки запрещены законом. Прошло полвека, но хиппи наконец победили ». - Рут Буззи, актер

Совет по выживанию

«Интересный факт: акула нападет на вас, только если вы промокнете». - Шон Лок, комик

Это немного устарело

«Двое парней украли календарь. У каждого по шесть месяцев ». - Алекс Дель Бене

Говорящая собака на продажу

Парень замечает вывеску возле дома с надписью «Говорящая собака на продажу». Заинтригованный, он входит.

«Так что ты сделал со своей жизнью?» - спрашивает он собаку.

«Я вела очень полноценную жизнь», - говорит собака. «Я жил в Альпах, спасая жертв лавин. Потом я служил своей стране в Ираке. А теперь я провожу дни, читая жильцам дома престарелых ».

Парень ошеломлен. Он спрашивает хозяина собаки: «С какой стати вы хотите избавиться от такой невероятной собаки?»

Хозяин говорит: «Потому что он лжец! Он никогда этого не делал! »

Это вернется, чтобы преследовать вас

Я попытался отключить телефон матери, но служба поддержки сказала мне, что, поскольку учетная запись была на имя моего отца, он должен быть тем, кто отправит запрос. Тот факт, что он был мертв 40 лет назад, не повлиял на репутацию. Тогда меня осенило: «Если я перестану оплачивать счет, вы можете отключить услугу, верно?»

«Ну да», - неохотно ответила она. «Но это испортит его репутацию». - Джинни Гиббс

Ты меня не знаешь

Проблема с рекомендациями Netflix в том, что они предполагают, что мне понравилось шоу только потому, что я посмотрел его 13 часов. - Тиг Нотаро, комик

Соблазнительная судьба

Во время операции по поводу сердечного приступа женщине средних лет было видение Бога у ее постели. "Я умру?" она спрашивает.

Бог говорит: «Нет. Тебе осталось жить еще 30 лет ».

Ей предстоит 30 лет, и она решает извлечь из этого максимум пользы. Поскольку она находится в больнице, ей делают грудные имплантаты, липосакцию, подтяжку живота, пересадку волос и инъекции коллагена в губы. Она отлично выглядит! В день выписки она выходит из больницы с чванливостью, переходит улицу, ее сразу же сбивает скорая помощь и убивает. На небесах она видит Бога. «Вы сказали, что мне осталось жить еще 30 лет», - жалуется она.

«Это правда», - говорит Бог.

"Так что случилось?" она спрашивает.

Бог пожимает плечами. «Я не узнал тебя».

Вас предупредили

«Случайно пошла за продуктами натощак, и теперь я счастливый обладатель седьмого прохода». - @domesticgoddss

Тривиальные занятия

«Моя любимая часть просмотра Jeopardy! говорит: «Я должен быть на Jeopardy! «Каждый раз, когда я отвечаю на подсказку за 200 долларов, которая касается одного из трех моих интересов». - Лаура Пик, комик

Комфортно жить

Автомобиль сбил пожилого мужчину. Фельдшер спрашивает: «Вам удобно?»

Мужчина говорит: «Я хорошо зарабатываю».

Не пропустите эти шуткио физике,которые понравятся каждому ботанику.

Паникующий пудель

Пудель и колли гуляют вместе, когда пудель внезапно набрасывается на своего друга. «Моя жизнь - беспорядок», - говорит он. «Мой хозяин злой, моя девушка сбежала с шнауцером, а я нервничаю, как кошка».

«Почему бы тебе не пойти к психиатру?» предлагает колли.

«Не могу», - говорит пудель. «Мне нельзя лежать на диване».

Знай своего клиента

«В мебельном магазине ко мне подошли два продавца. Я слежу за тем, кто назвал меня «мисс». «Привет, мэм» следует принять к сведению ». - @anniemumary

Как поймать опоздавший автобус

Обычно я работаю в вечернюю смену, заканчивая около 23:30. Обычно мне приходится бежать, чтобы успеть на автобус в 11:30. В канун прошлого Нового года я закончил работу и помчался, чтобы успеть на автобус, но к 12:10 он все еще не приехал, так что я решил, что, вероятно, пропустил его.

Я повернулся к человеку, который все это время ждал рядом со мной, и сказал: «Сэр, как долго вы ждете?»

Он посмотрел на часы и сказал: «С прошлого года». - Мисир Дубай, Торонто

Посмотрите 30 новогодних анекдотов,которые заставят вас смеяться вслух.

Столкнувшись с последствиями

Мужчина, потрясенный тем, как одет его приятель, спрашивает его: «Как долго ты носишь этот бюстгальтер?» Друг отвечает: «С тех пор, как моя жена нашла его в бардачке».

Постоянное оскорбление

«Легче всего добавить оскорбления к травме, когда вы подписываете чей-то актерский состав». - Деметри Мартин

Стереотипы в реальной жизни

Выступает чревовещатель с манекеном на коленях. Он рассказывает анекдот о тупой блондинке, когда юная красавица с платиновыми волосами вскакивает на ноги. «Что дает вам право так стереотипно относиться к блондинкам?» она требует. «Какое отношение имеет цвет волос к моей ценности как человека?»

Взволнованный, чревовещатель начинает, заикаясь, извиняться.

«Держись подальше от этого!» кричит она. «Я говорю с этим маленьким придурком на твоем колене!»

Вы можете держать в секрете?

«Меня всегда поражал безудержный оптимизм сторонников теории заговора. Похоже, они никогда не пытались заставить замолчать дюжину людей, планируя вечеринку-сюрприз ». - Дженнифер Райт, автор

Чистая развертка

«Я решил продать свой пылесос. Все, что он делал, это собирал пыль ». - @dadsaysjokes

Посмотрите в Твиттере еще больше плохих отцовских шуток,которые заставят вас посмеяться.

Где снова ванная?

Врач говорит: «Ларри, все отлично. Как у вас дела ментально и эмоционально? Вы в мире с Богом? »

Ларри отвечает: «Мы с Богом близки. Он знает, что у меня плохое зрение, поэтому он исправил это, поэтому, когда я встаю посреди ночи, чтобы пойти в ванную, пуф! Свет горит. Когда я закончу, пуф! Свет погаснет ».

«Вау, это невероятно», - говорит доктор.

Чуть позже в тот же день доктор звонит жене Ларри.

«Бонни, - говорит он, - у Ларри все в порядке! Но мне пришлось позвонить тебе, потому что я трепещу перед его отношениями с Богом. Это правда, что он встает ночью, и пуф, в ванной включается свет, а когда он закончил, пуф, свет гаснет? »

«О нет, - восклицает Бонни. «Он снова писает в холодильник!»

Суп или секс?

На день рождения старика племянники тайно нанимают для него девушку по вызову. Когда он открывает дверь, она стоит в облегающем черном платье. Она говорит: «Я здесь, чтобы устроить тебе супер-секс».

Подумав минуту, старик отвечает: «Думаю, я съем суп».

Дверь-вертушка

«Я чуть не сломал обе руки, пытаясь открыть вращающуюся дверь для женщины». - Стивен Райт

Приготовьтесь к остроумным анекдотам в баре, которыекаждый может вспомнить.

До размера

Во время пандемии две мои внучки - шести и восьми лет - обучались на дому своей мамой. Однажды у восьмилетней девочки со своей сестрой была орфографическая пчела. «Заклинание« слон », - сказал старший.

«Пусть она заколдует маленьких животных, а не больших», - сказала мама.

Старшая сестра сделала паузу, затем произнесла: «Заклинание« комар »». - Мисир Дубай, Торонто.

Есть ли реабилитация для сплетен?

Мне это не нужно, но я скажу вам, кому это нужно… - Джен Статски, писатель

Отлично облегающий костюм

Парню продавали очень дешевый костюм. «Но левая рука намного длиннее правой», - жаловался он.

«Вот почему костюм - такая выгодная сделка», - объяснил продавец. «Просто слегка приподнимите левое плечо, вот так, а левый лацкан под подбородок, вот так».

«Но правая нога слишком коротка», - возражал покупатель.

«Нет проблем», - ответил продавец. «Просто держите правое колено все время немного согнутым, ходите вот так, и никто не заметит. Вот почему этот костюм стоит всего 30 долларов ».

Наконец, парень купил костюм, поднял левое плечо вверх, заправил левый лацкан костюма под подбородок, согнул правое колено и, хромая, вышел из магазина к своей машине. Двое врачей оказались рядом и заметили его. «Боже мой, - сказал первый доктор второму, - посмотри на этого беднягу-инвалида».

«Ага», - ответил второй врач. «Но разве этот костюм не подходит?»

Святая орфографическая ошибка!

В монастырь приезжает молодой монах. Ему поручено помогать другим монахам вручную копировать старые законы церкви. Однако он замечает, что все монахи копируют с копий, а не с оригинальной рукописи. Итак, новый монах идет к главному монаху, чтобы усомниться в этом, указывая на то, что если кто-то сделает даже небольшую ошибку в первой копии, она никогда не будет обнаружена! Фактически, эта ошибка будет продолжена во всех последующих копиях.

Главный монах говорит: «Ты прав, сын мой».

Он спускается в темные пещеры под монастырем, где оригинальные рукописи хранятся в запертом хранилище. Проходят часы, а главного монаха никто не видит. Молодой монах забеспокоился и пошел искать его. Он видит, как он бьется головой о стену и плачет.

«Мы пропустили R! Мы пропустили R! Мы пропустили R! »

"Отец!" кричит молодой монах. "Что не так?"

Старший монах со слезами на глазах отвечает: « Празднуем слово !»

Собаки-поводыри

Два парня гуляли со своими собаками в жаркий день, когда они проходили мимо бара. Первый парень говорит: «Пойдем туда за пинтой».

Второй парень говорит: «Нас с собаками не пустят».

Первый парень: «Конечно, просто следуйте моему примеру».

Он идет в паб, и, конечно же, вышибала говорит: «Я не могу впустить тебя сюда с этой собакой».

Он отвечает: «О, я слепой, а это моя собака-поводырь».

Вышибала говорит: «Ну ладно, заходи».

Второй парень видит это и делает то же самое. Вышибала говорит: «С собакой сюда нельзя».

Он отвечает: «Я слепой, а это моя собака-поводырь».

Вышибала отвечает: «У вас есть чихуахуа для собаки-поводыря?»

Второй парень восклицает: «Мне подарили чихуахуа?»

На чьей ты стороне?

«Я из глупой семьи. Во время Гражданской войны мой двоюродный дядя воевал на стороне Запада! » - Родни Дэнджерфилд

Вот почему их называют «предметами роскоши».

Я просматривала мужской отдел Neiman Marcus, когда мое внимание привлек вязаный черный дизайнерский пиджак. Хотя на бирке было написано, что он продается, он все равно стоил больше, чем я собирался потратить. Соблазняя судьбу, я примерил. И тут появилась продавщица.

«Он идеально тебе подходит», - сказала она.

Она без промедления ответила: «Мы не продаем вещи, которые нужны людям». - Джо Капуто

Скажи сыр

Через две недели после того, как я сфотографировал моего ребенка, я вернулся в студию, чтобы просмотреть снимки на цветном мониторе. Фотограф начал описывать достоинства каждой фотографии, но, проходя съемку, он так быстро высказал свое коммерческое предложение, что я не мог сказать ни слова.

Наконец, после того как мы посмотрели все 20 поз, он спросил меня, какие из них мне больше всего интересны.

Грязный пьющий

Скелет заходит в бар. Бармен говорит: «Что вы будете есть?» Скелет говорит: «Дай мне пива и швабры».

Больше в Техасе

Слепой посещает Техас. Добравшись до своего гостиничного номера, он ощупывает кровать. «Вау, эта кровать большая!»

«В Техасе все большое», - говорит посыльный.

Мужчина спускается в бар, усаживается на огромный барный стул и заказывает пиво. Между его руками помещается кружка. «Ух ты, эти напитки большие!»

Бармен отвечает: «В Техасе все большое».

Сбив несколько штук, слепой спрашивает, где находится ванная. «Вторая дверь справа», - говорит бармен.

Слепой направляется в ванную, но случайно попадает в третью дверь, ведущую к бассейну, и падает внутрь. Высовываясь из-под воды и размахивая руками, он кричит: «Не смывайте, не смывайте». т смыть! »

Движущаяся лестница

«Мне нравится эскалатор, потому что он никогда не сломается. Это может стать только лестницей ». - Митч Хедберг

Пусть поиск работы начнется

«Что мне не нравится в офисных рождественских вечеринках, так это то, что я ищу работу на следующий день». –Филлис Диллер

Запомните эти веселые праздничные анекдотыдля своей следующей вечеринки!

Океан, полный пива

Двое мужчин плывут по течению в спасательной шлюпке в течение нескольких дней. Обыскивая провизию в лодке, один из мужчин натыкается на старую лампу. Когда он прикасается к ней, появляется джинн. Однако этот конкретный джинн утверждает, что может исполнить только одно желание, а не три стандартных. Не задумываясь, один человек выпаливает: «Превратите весь океан в пиво!» Джинн хлопает в ладоши, и все море превращается в варево.

Другой мужчина с отвращением смотрит на того, кто загадал желание, и говорит: «Отлично! Теперь нам нужно пописать в лодку ».

Эти веселые твитыобязательно заставят вас улыбнуться!

Бурые медведи против медведей гризли

Канадский смотритель парка предупреждает некоторых путешественников о медведях: «Бурые медведи обычно безвредны. Они избегают контакта с людьми, поэтому мы рекомендуем вам прикрепить к рюкзакам маленькие бубенцы и дать медведям время уйти с вашего пути. Однако медведи гризли чрезвычайно опасны. Если вы заметили помет медведя гризли, немедленно покиньте это место ».

«Так как же нам узнать, помет ли это медведя гризли?» - спрашивает один из бродяг.

«Это просто», - отвечает рейнджер. «Они полны маленьких колокольчиков».

Бог на стоянке

Мужчина пытается найти место для парковки. «Господь», - молится он. «Я не могу этого вынести. Если вы откроете для меня место, клянусь, я перестану пить и пойду на мессу каждое воскресенье.

Внезапно облака расходятся, и солнце освещает пустую парковку. Не долго думая, мужчина говорит: «Ничего, я нашел!»

Долгая жизнь

«Я не хочу достичь бессмертия своей работой. Я хочу добиться этого , не умирая ». - Вуди Аллен

Ударь по голове

В конце концов деревенский кузнец нашел ученика, готового усердно трудиться долгие часы. Кузнец сказал мальчику: «Когда я достану башмак из огня, я положу его на наковальню; и когда я киваю, ты бьешь по нему этим молотком ».

Ученик сделал так, как ему сказали. Теперь он деревенский кузнец.

Не в форме

Зачем мне нужно было узнать, что такое ромб? Буквально ничего не бывает ромбовидной формы. - Мари Фостен, комик

Пессимист и оптимист

Жили-были шестилетние мальчики-близнецы, которые развили свои крайности. Один был пессимистом, другой - полным оптимистом. Обеспокоенные родители отвезли их к психиатру.

Сначала психиатр лечил пессимиста. Пытаясь улучшить его кругозор, психиатр отвел его в комнату, полную игрушек. Но вместо того, чтобы взвизгнуть от восторга, мальчик заплакал. "Что случилось?" - спросил психиатр. «Разве ты не хочешь поиграть ни с одной из игрушек?»

«Да, - проревел маленький мальчик, - но если бы я это сделал, то только сломал бы их».

Затем психиатр лечил оптимиста. Пытаясь смягчить его взгляд, психиатр отвел его в комнату, до потолка заваленную конским навозом. Но вместо того, чтобы сморщить нос от отвращения, оптимист забрался на вершину кучи и начал радостно выкапывать совок за совком голыми руками.

"Что ты делаешь?" - спросил сбитый с толку психиатр.

Маленький мальчик ответил: «Из-за всего этого навоза где-то здесь должна быть пони!»

(Сообщается, что это была любимая шутка президента Рональда Рейгана!)

Посмотрите эти забавные политические цитаты, надкоторыми невозможно не посмеяться.

ТИК Так…

Врач: «Мне очень жаль, но вы страдаете неизлечимой болезнью, и вам осталось жить только 10».

Пациент: «Что значит 10? Десять чего? Месяцы? Недели ?! »

Врач: «Девять».

Эти мудрые и часто веселые цитаты из «Хорошего места»можно применить в повседневной жизни!

Русский едет в Украину

Когда россиянин готовится перейти границу с Украиной, пограничник спрашивает: «Оккупация?»

«Нет», - говорит россиянин. «Просто в гостях».

Проверка автомобиля

Однажды ночью двое мужчин ехали домой, когда один попросил другого проверить, работают ли индикаторы автомобиля.

Он тут же высунул голову в окно и говорит: «Да, нет, да, нет, да, нет, да, нет».

Secret agent Murphy

A secret agent was sent to Ireland to pick up sensitive information from an agent called Murphy. His instructions were to walk around town using a code phrase until he met his fellow agent. He found himself on a desolate country road and finally ran into a farmer.

“Hello,” said the agent, “I’m looking for a man called Murphy.”

“Well you’re in luck,” said the farmer. “As it happens, there’s a village right over the hill where a butcher is called Murphy, the baker is named Murphy, and three widows are called Murphy. In fact, my name is Murphy.”

“Aha,” thought the agent, “here’s my man.” So he whispered the secret code: “The sun is shining … the grass is growing … the cows are ready for milking.”

“Oh,” said the farmer, “you’re looking for Murphy the spy. He’s in the village over the other direction.”

Pressed for time? Check out our best short jokes!

A family affair

A man gets home early from work and hears strange noises coming from the bedroom. He rushes upstairs to find his wife naked on the bed, sweating and panting.

“I’m having a heart attack,” cries the woman.

He rushes downstairs to grab the phone, but just as he’s dialing, his four-year-old son comes up and says, “Daddy! Daddy! Uncle Ted’s hiding in your closet and he’s got no clothes on!”

The guy slams the phone down and storms upstairs into the bedroom, walks past his screaming wife, and rips open the wardrobe door. Sure enough, there is his brother, totally naked, cowering on the closet floor.

“What are you doing!” says the husband. “My wife’s having a heart attack and you’re running around naked scaring the kids!”

Еще новости